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おじいちゃんの形見
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高校の時、大好きなおじいちゃんが亡くなった。幼い頃からずっと可愛がってくれて、一緒にいてくれたおじいちゃんだった。足を悪くし、中学のころ入院してから数ヶ月、一度も家に帰ることないまま亡くなってしまった。私は入院し始めの頃、毎日のようにお見舞いに行った。家族の誰よりもたくさん顔を出した。 なのにある日、「・・・誰だったかな?・・・」と、私の顔を見たおじいちゃんが呟いた。誰よりもたくさん会いに来てたはずなのに・・・私はその日から病室へ入れなくなった。また忘れられているかと怖かった。高校に上がりバイトを始めた夏休みに、おじいちゃんは亡くなった。誰にも見取られることなく一人で静かに亡くなってしまった。私は現実として受け止めていなかった。火葬場でも私一人笑って見送っていた。母は私の気が狂ったと思ったらしい。それくらい異様なほどに現実感がなかった。49日が近づいていたある夜、私は夢を見た。普段あまり夢は覚えていないのだが、あの日の夢は今でも忘れられない。「おぉ、元気そうだなぁ。良かった良かった」おじいちゃんは生前愛用していた座椅子に座っていた。私は膝の上に座っていた。「おじいちゃんひどいよ!私のこと誰だって言うんだもん。忘れちゃったんでしょ」「忘れてないよ。寝ぼけてただけだよ、ごめんな」おじいちゃんは私の頭をゆっくりとなでてくれていた。「おじいちゃんなぁ、おまえの前では、しっかりした頼もしいおじいちゃんでいたいんだよ。だから、おじいちゃんが残した思い出は、おまえは見るだけにしといてくれな」「は?」そこで目が覚めた。普段より2時間も早い起床だった。台所では母が朝食を作っていた。私を見るなり玄関のダンボールを指差し泣き出した。そこには、おじいちゃんが病室で書き溜めた短歌が本になっていた。おじいちゃんが開いていた短歌教室の生徒さんが、お金を出し合って自費出版してくれたものだった。そこにはたくさんの歌があった。『結婚』『戦争』『息子』『孫』・・・章に分かれて書かれていた。最後は『死』だった。その歌の訳は、『死ぬときは一人がいい。弱った最後の姿を見られたくはない』それともう一句・・・『自分は万人に好かれる人間ではないけど忘れられるのは怖い、死ぬのは怖い』初めておじいちゃんが死んだんだと確信した。溜まっていた涙が溢れた。母が後ろから、「おじいちゃんの形見だからね。1冊持っていきなさい」。私は泣きながら何度も読み返したが、結局受け取らなかった。それがおじいちゃんの遺言だと思っていたから。最後まで会いにいけなかった私へ、天国に上がる前に挨拶に来てくれたんだと、今でも信じている。今でも私の中のおじいちゃんは優しくて頑固で、ちょっと見栄っ張りなままだよ、おじいちゃん。
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