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闇の音楽の血族

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• 闇の音楽の血族とは

  会社を辞めてバイクにまたがり今日も会いにいく　日本一周心霊ノ旅

• 小学生の時、
  少しメルヘンな音楽の先生がいた。
  
  でも、凄い言葉に重みがあるような先生だった。
  
  山田詠美の『僕は勉強ができない』って本があるんだが、
  その中で小学校の校長先生と主人公が、
  生きていることについて語り合うんだが、
  主人公が校長に噛み付いて、血の味が口の中に広がり、
  それが生きているということなんだ、
  ということを、本当に身をもって教えてくれる先生だった。
  
  その日はインフルエンザが流行っており、
  あと一人早退でもすれば学級閉鎖になる直前だった。
  
  しかも外は大雨で、雷も鳴っていた。
  
  本当に女の子が一人体調が悪かったので、
  クラスのみんなは授業そっちのけで、
  学級閉鎖に気をとらわれていた。
  
  
  
  
  
  そんな中、
  1限目の音楽の先生は語った。
  
  というより、
  一人言を言ってる感じだった。
  
  クラスの誰も聞いていなかったし。
  
  でも今、俺は思い出した。
  
  何故だろう。わからない。
  
  ここで書かせてくれ。
  
  「先生の血は汚れてるんだ。
  皆はそんなことないって言うけど、真実は隠せない。
  私の家はね、代々音楽家なんだ。闇の曲を作るね。
  決して人目に触れない情動を、全開にして爆発させる曲をね。
  それは一部の貴族・裕福層だけに聞かされるの。
  私のご先祖様は、それに自分の全てを注そいできたわ。
  
  でも、本当の闇の曲は、完成できるかどうかはわからないわ。
  私のおじい様は、完成することができなかった。
  60年間、それだけを完成させるために生きてきたけど、
  結局、自分の全てをさらけ出す情動を、
  譜面に現すことができなかったの。
  
  私のご先祖様がいままで作った曲は5曲だけ。
  ただ、この5曲が作られるために、
  一体どれだけの時間と努力が注ぎ込まれたかはわからないわ。
  全ての旋律が、血の一滴一滴まで沸騰させるまでに、
  感情がこめられているの。
  
  そして、私のご先祖様は曲を作り終えた後、
  全員自殺してるわ。
  私のお父さんもそう。
  
  お父さんが死んだのは、
  私が幼い時だったからよく覚えてないけど、
  毎日毎日発狂して、ピアノの鍵盤を殴りつけていたのを覚えているわ。
  そして、いつしか発狂しなくなって、
  安堵の表情を浮かべてペンを走らせる日々。
  そして、いつしかいなくなったの。
  そして発見された。死んだ姿で。一人で。
  
  私もね、おじい様、おとうさんと同じように、曲を作っているの。
  でも、全然だめ。
  
  ご先祖様が作った曲を、ピアノで弾いた曲を弾いてみたの。
  あんなに…、なんていうかな。
  心の全てがそこに向かうとでもいうのかな。
  螺旋階段が天国に向かう中、天使が飛んでるとでもいうのかな。
  螺旋階段に終わりは無いんだ。
  でも、高みに登っていくのはよくわかるんだ。
  で、天使をよく見ると、天使じゃないんだ。
  悪魔のような笑顔の天使なんだ。
  でも、私は気づかないんだそれに。
  
  私、何言ってるんだろうね。ごめんね。
  私はきっと、ああいう曲はつくれないんだ。
  本当の音楽は汚れてる。
  適当な曲を作って、適当な心の弱さを歌う歌が、
  この世を席巻していればいいんだと思う。
  私に本当の音楽の世界を背負えない。
  本当の音を奏でて、みんなの気持ちを左右させられない。
  音楽でその人の運命を背負うなんて、私にはできない。
  ご先祖様が曲を完成させた後、なんで自殺したか、今の私にはわかる。
  でもわかるだけ。あの高みに登る勇気は私には無いわ。
  
  そして登っても、音楽の全てがわかって、私には何もなくなるわ。
  存在意義がこの世に無くなるの。
  私はそれを否定したい。でも私は今ここにいる。
  ご先祖様の血を引き継いでここにいる。
  何も否定できないわ。
  
  唯一の救いは、日本で血を受け継ぐのは私だけ。
  曲は貴族たちに保管されている。
  決して外部に漏れることも無いわ。
  私が死んでも誰も困らないわ。
  また誰かが、中毒者貴族に曲を作る。
  最も作る人。自信はバカ貴族のためではなく、
  自分の望みへのためなんだけどね。きっと。
  
  先生もモーツァルトやバッハ、今だったらスピッツだっけ？
  そんな表舞台の、さらっとした音楽が作りたかったな。
  多少の情動を譜面にぶつけて、
  周りの人を感動させられるような適当な曲。
  ある程度の名声・お金・充足感。
  知らなければ、きっと私も幸せに生きれたんだと思う。
  
  私の血は汚くも、崇高で磨ぎ澄まれた血が流れてる。
  私は生きたい。
  でも私が生きるためには、私の死が目の前にある」
  
  こんなことを、
  小さくずっと言っていた。
  
  みんな何一つ、
  先生の言うことを聞いてなかった。
  
  先生自身も、
  
  「今日は自習よ」
  
  と言った。
  
  俺は友達がインフルエンザで休んでたから、
  先生の話をずっと聞いていた。
  
  席もピアノに一番近かったし。
  
  次の日、学級連絡網で、
  インフルエンザでクラスが学級閉鎖になった事と、
  先生の自殺が伝えられた。
  
  結構人気のある先生であったが、
  音楽専門で学級自体は担当しておらず、
  みんなの動揺が消えるのに時間はかからなかった。
  
  今、なんで思い出したかは本当にわからない。
  
  先生は何者だったのんだろう。
  
  何故か切なくなる。
  
  先生は、本当の孤独を味わっていたのかもしれない。
  

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